yo vs clever bot

buenas hoy voy a contarles como mate a cleverbot fue epico asi fue:

-hola vengo por el anuncio de RUMANA BARATA 5 EUROS EL COMPLETO

-Hola hola hola times infinity plus dos.

-maldito robot, español inculto

-¿Por qué no es fácil el español para tí?

-si es facil estupido

-No.

-ok como te llamas?

-Me llamo Pedro.

-y yo benito camela

-Ah ya ya.

-se van a pelear

-Tu nivel de español no es muy bueno.

-se van a pelear

-Mi llamo es Robert.

-¡se van a pelear!

-Nao fale em espanhol.

-mec

-Porque estás me ofendendo?

-por que tu ser estupido

tu mama estupida

-Tu erres un computadora que no comprende espanol.

-ya lo se soy inmorta no puedo morir

-Entonces poque lo dices?

-por que se van a pelear

-eres un mec

-Que es un ovni?

-tu madre siendo violada por gordo magico

-No, my father doesn't want it.

-si tu mama se caso con el y tu eres gordo magico junior

tu madre fue violada a los 12 años por un mapache loco y te tuvo a ti

-Oui.

-oui monsier mostache

-Je t'aime.

-tu valentin

-Que es la olla en ingles?

-tu padre muerto

-Que??

-tu padre esta muerto, yo lo mate

-De verdad? Mentiroso.

-se van a pelear

-¿Qué has perdido?

-las llaves de tu cinturon de castidad

-Las tetas de las tias como te gustan?

-se van a pelear

-No me gustan las cabras.

-maldito robot, te pareces forest gump ai ai aiaaa

te e ganado

-No comprende.

-te gane baby

-Alright stop collaborate and listen.

-te voy a matar con un glich aaaaaaaaaaaaa!!! (con cada - cambia de hablador) Despues de esto clever bot exploto y se fue al infierno y sigue ai pudriendose de asco por los siglos de los siglos mientras los demonios le pinchan en el culo.

mis dulces, cariñosos y amorosos amigos del barrio

buenas hoy voy a hablarles de mis amigos del barrio que cada uno tiene una caracteristica especial, empiezo:

J.PARRES: es el mejor colega que puedas desear con su carita sonriente y su fornido cuerpo es capaz de escalar cualquier cosa, tiene un mp3 caracteristico pero a veces es un rata y no lo deja.

JO:PARRES: es un buen colega y suelta a veces unos puntos que te partes el culo de la gracia

esta petado y se parece a superman.

RO: es prominente y su vocecita graciosa es angelical igual que su perro dico parece un metopa pero es un miembro indispensable en el grupo

SA: es la que se rie de mis blogs por que le parecen graciosos asi que respeto!

AN: es una buena amiga, lanza piedras como un francotirador pero su perra es muy molesta pero siempre puedes recurrir a ella cuando hay algun problema

LA:  es una buena amiga se enfada pero es en broma.

 

JOGA: no es del barrio pero merece un puesto.

J:VEREDA: siempre se inventa ideas auque no las escuchemos.

JU.J: este no es mi amigo mierdaaa:

JU.J tu eres el pato amarillo.

YO:  glorioso simplemente glorioso

soy yo por si no lo sabeis.

(no e puesto vuestros nombres enteros)

pesadilla en el asilo de ancianos

buenas! hoy voy a contarles algo que cualquier persona, hasta el mismisimo jesucristo tendria ganas de coger una motosierra, y cortarse desde el culo hasta le ceja derecha gritando de placer y que dos perros rabiosos te arrancasen los testiculos de cuajo y que despues josega te pase su sobaco caca por la boca y soltar su fluido amarillo en la nariz y respirarlo con ansia.
quedarte en un asilo de ancianos una noche......
6 de junio de 1944.
estaba yo con mi abuela, la de la diarrea(¡ver feliz cumpleaños estupidos lectores!) cuando se paso por el centro de mayores (viejos con cara de homicidas en potencia) y dijo que si queria ver como pasaban el dia sus amiguitos y amiguitas yo no queria quedarme para ver como unos viejos se frotaban en la ducha sensualmente antes de tocarse las verrugas de la cara que parecia lepra infectada, perooo, yo queria los 5.000 euros de herencia de mi abuela solo para mi. mis primos no saben que todo lo de mi abuela sera mio.
pero me costo un alto precio...
primero entre para ver como vivian  me dieron ganas de vomitar, viendo viejos chepudos jugando al domino y con la dentadura salida de la boca, no me importaba, queria el dinero, segui caminando y me encontre lo que un español odia mas en el mundo, un catalan y un vasco hablando sobre el estatut de catalunña.
me miraron de forma lasciva y dijeron: mira ese rojillo.
y yo me lo tome como un insulto y les dije:
para roja la que tu hija me la deja, la tengo en carne viva. Y subitamente como si se retorciera de un orgasmo emocional cayo al suelo sin pulso y el vasco se puso a gritar. llevaron al vasco a la carcel y el catalan esta en el cielo catalan hablando del statud. y asi fue como mate a mi primera victima, pero no seria la ultima....
CONTINUARA.

Planes de venganza

Buenas hoy voy a contar lo que me paso hace 3  años. Cuando mi hermana se chivó a mi padre de que le había quitado 1 euro que le había cogido para comprarme unas patatas (unos doritos).
Como castigo ... me quitaron el euro... debía pagar por lo que había hecho..... sentirá el dolor.
PLAN 1:  le pegaría un chicle en el pelo por la noche CONTRAS(no tenía ganas de levantarme tan temprano).
PLAN 2:  le pegaría una patada en la boca con una bota atada a un  palo, así cuando entrara,automáticamente le pegaría tal botazo en la boca que le arrancar´ia la mandibula de cuajo  CONTRAS(no sabía hacerlo)
PLAN 3:  la dejaría calva cortándole el pelo CONTRAS(me moriría de lo fea que sería su cara calva y reluciente)
PLAN 4:  le dejaría su hbitación llena de sangre para hacer  que se suicidara CONTRAS(nadie quería darme su sangre)
PLAN 5 :  compraría un muñeco diabólico para que se cagara en los pantalones CONTRAS(el muñeco costaba 5 euros y yo no suelto ni eso cuando me muera en mi testamento)
PLAN 6 :haría un ritual gótico para entregar mi alma a cambio de la muerte de mi hermana CONTRAS(no queria dar mi alma, que se la diera otro)
Total: no sabía que plan elegir asi que se me olvidó elegir un plan, asi que, que se pudra mi hermana en el infierno.